Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:20 

Ура! Свершилось! Я переехала не к кому-нибудь, а на собственноручно снятую квартиру! Слов нет описать, как там круто! 16 этаж, весь район как на ладони!
Когда ложились спать, мы с Машей сказали: "Сплю на новом месте, приснись жених невесте" =) И мне внезапно приснился Кайзер, будто мы собираемся куда-то в поход. Плохо помню подробности, но сон был интересный, хотя ничего такого не было. Вот теперь думаю, написать ему об этом или нет. Как-то глупо получится, наверное.

@темы: Сны, Мои мальчики, Лайк, Бытовое

15:25 

Спрошу я тебя самого, благосклонный читатель, не бывали ли в твоей жизни часы, дни и даже целые недели, когда все твои обыкновенные дела и занятия возбуждали в тебе мучительное неудовольствие, когда все то, что в другое время представлялось важным и значительным твоему чувству и мысли, вдруг начинало казаться пошлым и ничтожным? Ты не знаешь тогда сам, что делать и куда обратиться; твою грудь волнует темное чувство, что где-то и когда-то должно быть исполнено какое-то высокое, за круг всякого земного наслаждения переходящее желание, которое дух, словно робкое, в строгости воспитанное дитя, не решается высказать, и в этом томлении по чему-то неведомому, что, как благоухающая греза, всюду носится за тобою в прозрачных, от пристального взора расплывающихся образах, - в этом томлении ты становишься нем и глух ко всему, что тебя здесь окружает. С туманным взором, как безнадежно влюбленный, бродишь ты кругом, и все, о чем на разные лады хлопочут люди в своей пестрой толкотне, не возбуждает в тебе ни скорби, ни радости, как будто ты уже не принадлежишь к этому миру.

Эрнст Теодор Амадей Гофман. Золотой горшок

Хочется охарактеризовать мои депрессивные приступы. Это похоже на то, будто закрываются двери в будущее, как будто я становлюсь не в состоянии увидеть никаких положительных возможностей в жизни. Я перестаю быть оптимистом и становлюсь реалистом.

@темы: Мысли и эмоции

14:43 

Нужно написать очень многое, но почему-то не могу. Как будто ступор, тупик. Наверное, просто стоит всё рассказать по-порядку.
Я переехала от Миши к Юре и его дедушке, потому что Мишанька не смог платить за квартиру и сам съехал к родителям.
Хоть там нет горячей воды, далеко от остановки и дом 34-го года постройки, мне там очень нравится.
А ещё мне нравится пить вечерний чай с Юриком, обсуждать прошедший день, а потом спать, обняв его, прижавшись к спине и уткнувшись носом между лопаток. Или закутавшись в его руки. Он весь такой тонкий, худой, как подросток, а руки большие, такие красивые. И я была абсолютно счастлива эти дни, пока он не поссорился с дедушкой и не свалил к родителям, а я осталась здесь. Ощущение полной потерянности. Три дня подряд, ложась спать на диван, на котором я никогда не спала без него, я не могла не плакать. Он помирился с дедушкой, но не приходит ко мне. Я не знаю, почему. Я не прошу ничего сверхсложного, просто ещё чуть-чуть поспать со мной, но он не приходит. Завтра переезжаю на съемную квартиру с Машей, тоже очень классный район, новостройка, 16 этаж с обалденным видом. Там на кухне стоят сервера, всё очень секретно, поэтому нельзя приводить гостей, но и сдают дёшево. Надеюсь, у меня получится переварить всё произошедшее, потому что пока у меня лишь одна ассоциация:

@темы: Бытовое, Мои мальчики, Мысли и эмоции

22:50 

Задумалась о том, насколько важны для меня руки. Я помню каждые руки, в которые влюблялась. Каждый раз это было очень сильным переживанием. Кажется, если меня взять за руку, то можно увести куда угодно. Это эрогенная зона и слабое место. Часто всё начиналось именно с этого. Часто? Нет, не верно. Каждый раз.

А ещё я подумала, что осенью, видимо, меня тянет на романтику, и я пытаюсь завязать очередные бесперспективные отношения. Надо попробовать ещё раз. Вдруг что дельное получится?

@темы: Лайк, Мечтания, Мысли и эмоции

23:59 

Дурман.

Пожалуй, стоит сюда скопировать свой трип-репорт. Напоили нас чайком, а что за чаёк - сказали только после того, как мы выпили.
Начало прихода очень стрёмное, ЦНС оуевает, всё тело тяжелое, руки невозможно поднять, шевелиться анриал. С кожей странная реакция - сильно краснеет, очень яркий цвет. Радужки вообще не видно, один бешеный зрачок. С закрытыми глазами начинаются сначала вспышки, потом глюки, комната начала прыгать, я в это время уснула. Проснулась уже под утро в полной уверенности, что всё это время спала, но оказалось, что несколько раз просыпалась, шарахалась по квартире, общалась с товарищами по трипу, чем-то занималась. Но я была самая беспроблемная из четырех человек, пивших чай. Остальные и в стены входили, и поссать в комнатах пытались, и падали постоянно, орали. Соседи в 2 часа ночи приходили, хотели милицию вызвать, но ситтеры как-то справились, увезя самого шумного. В голове возникают очень логичные мысли, ты пытаешься объяснить это, на втором предложении забываешь, с чего вообще начал и о чем говоришь, осмысливаешь последнюю фразу и понимаешь, что несешь бред. (Ну это когда ты вообще обретаешь способность что-либо понимать). Говорить внятно невозможно. Ещё из характерного - с закрытыми глазами видишь странички текста, читаешь, причем очень четко всё. Только потом не вспомнишь, что читал. Я основной части трипа не помню, поэтому могу рассказать о глюках, которые были уже в более-менее сознательной части. Я собралась кое-как, уехала с Юриком. На первом автобусе. Только я помню, как собиралась, а потом сразу как у него очутилась. Поездку на 40-м и прогулку от остановки до дома (довольно далеко) я не помню. Там сразу легла спать. Утром разбудил (две минуты в бреду что-то отвечала, и сразу сон) Юра, уехал на работу, а я спала до трех. Просыпаюсь - смотрю, на потолке трещинки шевелятся. А тень от люстры - тоненькое привидение, которое на люстре качается. И это так прикольно =) Привидение люстру к себе подтягивает, она так на 15 градусов в сторону и ко мне медленно отъезжает и застывает в таком положении, под косым углом. Я прикалываюсь на это примерно минут десять, а потом встаю и еду домой, по пути вижу людей, животных, а когда подхожу ближе - они оказываются деревьями, камнями, трубами... Там меня ждут двое мальчиков, одного из которых отпустило примерно как вчера меня к утру, а второго ещё крепко держит. И часов в 6 уехала показывать квартиру. С квестом справилась)
Я думала, что никогда больше даже мысли не возникнет ещё раз попробовать, но сейчас понимаю, что было не так уж плохо. Самое неприятное в начале, и страшно было смотреть на остальных, а мне было вполне себе ничего. Если бы не приходилось из-за них заморачиваться, было бы намного интереснее.

@темы: Головные уборы и прочие специи

10:34 

Песня в тему.

10:54 

План на будущее - понять тех людей, которым не хватает времени. У меня его обычно завались.
Как-то надо праздновать день рожденья, но я не знаю, что придумать. Денег мало, арендаторы за квартиру отдали только половину и вроде как собираются съезжать. Блииииин... Опять этот геморрой с поиском съемщиков, с переездами... Мишку выселяют из квартиры в конце месяца, а мне придется опять искать жилье. Хочется уже определенности, хотя бы снимать, но самой. Надоели бесконечные переезды, и вообще, я хочу уже аквариум. Только поскакав так с места на место, я поняла, насколько важно человеку иметь собственный угол.
У меня появился свой собственный ручной гопник. Он познакомился со мной, когда у меня ещё лицо было в царапинах после "аварии", и я с плохого настроения дала ему телефон. Теперь вот постоянно звонит, вытаскивает гулять. Это действительно гопник, на 200%, и компания у него соответствующая. Но забавно поглядеть на их жизнь изнутри. Кошмар, они все говорят звОнит! Ладно. Скоро уеду из этого района, и всё кончится, а пока что всё равно скучно.

@темы: Мои мальчики, Бытовое

20:25 

Сегодня из еды - полкружки кефира и твердое желание похудеть. Но сейчас придет Мишка с компанией и с травой, и придётся кушать, потому что и так очень хочется, а как покурю - вообще пофиг на фигуру будет.

@темы: Бытовое, Головные уборы и прочие специи

14:22 

Я воспринимаю привязанность как приход, как бэд-трип. Нужно переждать и всё кончится. К чему меня приведет постоянное подавление собственных эмоций?

@темы: Мысли и эмоции

13:04 

Про другое

В воскресенье первый раз ела грибы. Ходили в лесок в пределах города, но, видимо, этого количества было мало, и грибочки дошли только после того, как мы их подпнули мягким. Зато потом они сами нас пинали...) Было очень, очень красиво, просто до безумия. Я поняла и оценила все замыслы архитекторов окружающих домов, залипала на огромную оранжевую клумбу с бархатцами, мне хотелось её поглотить, чтобы она всегда была только моя, в любое время. В общем, в следующий раз надо просто скушать побольше.
А на даче варили манагу из растущей прямо около кооператива уралочки. Я первый раз видела дикорастущую коноплю, поэтому просто ходила, визжала от восторга и сочиняла песни как чукча, что вижу - то пою) Варили в маленькой кастрюльке на закрытом пляже, получилось не очень много, поэтому догоняло долго и приход был не сильным, но для опыта полезно, у нас ещё большой пакет с собой привезен, сегодня будем варить)
Положила несколько небольших листочков в книжку, чтоб высохли. Пока думаю, что с этим делать. Наверное, сделаю сумку-гербарий, давно хотела.

@темы: Головные уборы и прочие специи, Лайк

12:51 

Про Юрку

Это чувство, когда смотришь страницу девушки, к которой дико ревнуешь, и понимаешь, что ты не только намного симпатичнее её, но и умнее... О дааа... А ведь прямо ладони током сводило и живот третий день болел, такие уж там бабочки летали... Это мы ездили на дачу к Славику с Мишанькой и Йориком. Юрик всё время переписывался с какой-то девочкой, ну и вот, я нашла её, ничего особенного.
И вот что я скажу. Как-то это всё стало слишком серьезно. И я не виновата. Он сам. Я приезжала к Юрке просто потому, что с ним мне весело и очень комфортно. И вовсе необязательно было столько нежности на меня выливать. Он же всю меня заглаживал, зацеловывал. Самое отвратительное, что я не знаю, это ко мне такое особое отношение, или он со всеми девушками так. А так как об ответе я догадываюсь, то узнавать его мне не так уж хочется...
Так ведь можно войти во вкус. И привыкнуть. Я теперь сама уже не могу просто быть рядом с ним. Мне хочется его целовать, гладить по голове, держать за руку, ну, в общем, вся клиническая картина налицо. Даже когда понимаю, что лучше бы остановиться, подержать на расстоянии, всё равно срываюсь. Даже когда рядом Мишка, которого просто колотит (надо бы уже съезжать от него побыстрее). И что нашла то? Двадцатилетний шкет со стилем подростка, не следящий за собой. Блондин, ну как так, я же брюнетов люблю. Зато глаза синие горят. Обаятельный до невозможности. Флиртовать с ним одно удовольствие.
На даче мы с ним сначала не хотели пить, но потом поддались общей тенденции и от души накидались. Позвал меня кататься на скутере. Кстати, на котором я перед этим пьянущая жогала, в первый раз каталась, да к тому же ночью. И я, довольная, конечно же попорхала. А он, весь такой крутой мотогонщик, умудрился размотать меня не повороте, ладно, хоть скорость была маленькая. У меня содраны ладони, ссадины справа на лице и локоть и нога правые по мелочи. Вот не знаю, последует ли он правилу "Уронил - женился", но пошутить на эту тему успели уже не раз и не два.
А ещё очень хочется секса, и не тупо с кем-нибудь, как это прокатывало раньше. Пожалуй, это меня радует, это правильная настройка организма, но все остальные связанные с этим аспекты удручают. Точнее, всего один - секса у меня нет.
О, добавлю. забыла написать - Юрка довез меня с места, где упали, до дома, отдал в руки остальным - обрабатывать - а сам, как потом оказалось, завалился спать. Может, просто понял, насколько пьян, и от греха подальше решил проспаться, но у меня истерика была из-за того, что он не пришел посмотреть, как там я. А все подумали, что я из-за травм так разревелась. Хех. Вот с утра меня из-за этого так и пришибло, потому что осознала всё. И до сих пор не могу разобраться в себе.

@темы: Мои мальчики, Мысли и эмоции

20:57 

Во вторник уехала на дачу, только что вернулась. Там каждая сделанная им стеночка, каждая полочка напоминают о дедушке. И даже мне, принявшей внутреннее решение не тосковать, а вспоминать его только с хорошими чувствами, на глаза наворачиваются слёзы. Хорошо хотя бы, что мне он снится. Давно уже не снился, а тут, видимо, навеяло... Я прихожу домой, а он там.
- Дедушка, ты же умер.
- Всё, я вернулся. Воскрес.
И все почему-то так спокойно к этому отнеслись, как будто всё в норме, так и должно быть. А я была дико счастлива.
А потом пришёл другой сон. Я снова работала в лагере. Кто-то сказал, что ко мне пришли. А там брат, мама, и он. Отец. Счастливая семья. У меня подкашиваются ноги, я пытаюсь отползти куда-то назад, спрятаться, исчезнуть. Пытаюсь кричать, но во сне мне это редко удаётся. Убегаю, скитаюсь где-то по городу. Прихожу в школу к брату, чтобы убедить его не верить этому исчадию ада (а во сне он именно такой, сосредоточение зла, неторопливого, но неизбежного). Но Ваня не слушает, у него всё в порядке, я будто натыкаюсь на стену. И никто мне не верит, все от меня отворачиваются. Потом отец находит меня в каком-то здании, но мне удается сбежать. Иду по городу всеобъемлюще одинока и плачу, по-детски, взахлёб, вытирая глаза кулачками. Я даже помню это ощущение прикосновения рук к лицу. встречаю знакомого, который сначала проявляет участие, спрашивает, почему я плачу, но потом я понимаю, что он всё равно не на моей стороне. С этой мыслью я проснулась. И тошно было ещё долго после пробуждения.
Уже потом меня посетила мысль, как это похоже на мою жизнь до его ареста. Та же игра в хорошую семью, где никто не догадывается, что будет делать этот милый дружелюбный и хоть и пьяный человек со своей дочерью, когда придёт домой. То же мамино равнодушие. Ладно, пусть не равнодушие, а бездействие, но всё равно очень похоже. Чувство, когда не к кому обратиться за помощью... Это страшно.

@темы: Детство, Сны

20:28 

Моя любовь. Часть 2.

В то время мы с подругой любили знакомиться в аське. Я общалась одновременно с двумя молодыми людьми. С первым мы погуляли пару раз, и так получилось, что я осталась у него на ночь. С мыслью, засевшей в подсознании: "Семен сказал, так будет правильно". А потом ещё несколько раз. Но появился второй - Лёшка, и это кончилось. Даже добавить нечего. Лёсика я фактически приручила. Он был очень необщительный, мы долго переписывались. Потом встретились, но и то, не погулять, а по делу - у него было два билета на Кипелова, и он подарил их нам с подругой. Мы родились в один день, и это было на подарком. Потом встретились наедине, и, видимо, прорвало плотину у обоих - столько нежности мы друг на друга вылили... Я об этом даже подзабыть успела, сейчас пишу, и вспоминаю) Чудесное время. Мы гуляли, держась за руки, по лесу, и останавливались, чтобы поцеловаться) Это был конец сентября.
А через месяц на местной тусовке ролевиков - Средиземье - я познакомилась с дядей Димой. Дядя, потому что выглядел очень серьезно, по-взрослому. А на самом деле он был старше меня всего на несколько лет. Сначала я им заинтересовалась потому, что его взгляд показался мне похожим на Семена, но потом это отошло на второй план и вовсе забылось.
- А Оникс сказал мне, что тебе понравилась девочка Анечка ;)
- Врет он, на самом деле он сам на неё запал. А мне нравится другая...
- Ой, интересно как, а кто?
- Ты.
По четвергам Дима провожал меня до дома, до одного конца города. Идти с ним за руку от остановки по малолюдной дорожке в свете фонарей, мимо березовой рощи, теряющей листву, и знать, что пока он вот так меня держит, ничего плохого попросту не может случиться. Никогда. Это было настоящее, хоть и неосознанное тогда, счастье. Потом торопясь, глотал ужин, и выпросив на прощанье поцелуй в щеку, ехал к себе, на последнем автобусе, на другой конец. Или отвозил меня на своем "Белом коне", Ниве не первой свежести, и обещал научить водить. Называл меня доморощенным террористом) И... ничего от меня не требовал. А я не могла бросить Лёшку. Не могла, он слишком привязался, мы в ответе за тех, кого приручили. Ну и маленькая была, глупая. Поэтому, когда в один из таких вечеров мы с Димой поцеловались, я растерялась и решила, что нужно это заканчивать. Мы продолжали общаться, виделись ещё один раз. А потом всё как-то не получалось, была занята, болела... Перед последним четвергом, когда я не смогла приехать на Земье, он прислал мне смс: "Выздоравливай, красавица, скоро увидимся". И я выздоровела. В пятницу уже пошла с Наташей на какой-то рок-концерт, стояла у сцены, и тут зазвонил телефон. Я пробралась сквозь толпу к выходу, чтобы было хоть что-то слышно, и ответила. Звонил Оникс.
- Оль, помнишь Диму, моего друга?
- Конечно. *что за глупые вопросы?*
- Понимаешь... Его убили. Выкинули с четырнадцатого этажа.
В тот миг мой совсем новый, ещё не успевший окрепнуть безопасный мир рухнул.
Не помню, что я ответила, но трубку положила ещё спокойно, и только после этого сползла, хватаясь за перила лестницы, зажимая руками рот, захлёбываясь...
Потом была жуткая депрессия, когда не хочется ничего и никого, одни слёзы. Кончилась внезапно, с решением идти к психотерапевту. У меня так бывает, когда чувство, которое причиняет боль, больше невозможно терпеть, оно отключается. Я даже плакать не могла, но потом отошла... Теперь стараюсь вспоминать его с улыбкой и благодарностью за всё, что было, но не всегда получается обойтись без слёз. Потому что Дима был единственный. Больше таких нет. И кусочка меня тоже больше нет.

Димка, Димочка, сколько слов я тебе не сказала... О чем ты думал, когда летел сквозь последние секунды своей жизни? Иногда, в минуты душевной слабости, мне хочется это проверить. Прыгнуть за тобой.

С Лёшей я рассталась сразу после Нового года, потому что просто не могла видеть, было противно, но через две недели он пришел с букетом и просьбой дать ему второй шанс. Я очень не хотела, но в итоге дала ему месяц, и так получилось, что мы потом встречались ещё почти полтора года. Сначала - довольно счастливо, потом - всё хуже, и в итоге расстались с третьей попытки, окончательно. В мае. А потом было лето, и я совершенно случайно встретила Семёна.

@темы: Мои мальчики, Моя любовь, Мысли и эмоции

15:02 

Жру огромный арбуз и хожу в туалет. Прихожу из туалета и жру арбуз. Только люди, когда нибудь болевшие циститом и подобным, могут понять, как мне сегодня кайфово)

@темы: Бытовое, Лайк

17:22 

Нежность

Кажется, я научилась жить с этим.
Снова плачу над фильмами.
Столько времени жила холодная, как лёд, только бы не вырвалось наружу, не показалось никому, не обидели. Но этим летом что-то поменялось, какая-то трансформация в моей душе. Эта нежность больше не гнетёт меня, просто растет внутри большое и теплое. Мой внутренний котёнок. А иногда я могу ненадолго его выпускать, там, где можно, там, где меня поймут и не испугаются.
Может, начать писать песни? Гы)

@темы: Лайк, Мысли и эмоции

14:31 

Братик влюбился!

Братик влюбился во второй раз, на даче, о чем не переминул сообщить мне по телефону. Чудо зовут Соня, и ей тоже 15.
- Ну и как, удачно?
- Да, очень... Я до сих пор чувствую прикосновение её губ!
- Какая она?
- Самая красивая девушка в мире!
- А мама там переживает, алименты не хочет платить... Может, тебе презервативов привезти?
- Не, думаю, до этого ещё не скоро дойдет... Мне так нравится лежать с ней рядом и смотреть в глаза... Это так офигенно!
Я воспитала романтика, гыгы))

@темы: Лайк, Семья

14:40 

Всё происходит не так, как хотелось.

Много курю. И сигареты тоже. Даже покупала их. В пятницу ходили на шашлыки, Вова таки сподобился встретиться. Компания неожиданно оказалась вся знакомая. Немного алкоголя. Остатками компании поехали к Вове. В 6 утра тихо ушла, даже не разбудив никого, чтоб закрылись. И купила парламент. Была дикая головная боль. Глупая шутка зашла слишком далеко. Потом на пойманной машине думала ехать домой, но поехала до Йорика. Нашлось, чем подлечиться, смогла лечь спать. Что-то всё как-то не так идет.

@темы: Головные уборы и прочие специи, Мои мальчики

00:44 

Ну вот оно и пришло. Осознание. Не так уж оно мне и надо.
Почему в теории всё намного легче, чем на практике?

20:17 

Хочу на свидание! Т_Т
Только как обычно буду тупить и не знать, как себя вести...

@темы: Мысли и эмоции, Мечтания

13:26 

Проснулась с утра и поняла, что не так уж он мне нравится. Перекипело, видимо. А может, мозг был затуманен феромонами в отсутствие секса? И как на зло, сейчас нормально переписываемся. Да... Никогда у меня не будет отношений как у всех.

Попытка разобраться в своей голове

главная