• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли и эмоции (список заголовков)
16:43 

Заснула в 9, проснулась в 17. Когда у меня уже нормализуется режим?
Внезапно включила телевизор, а там конец какого-то фильма - пожилая влюбленная пара наконец-то поженилась, а молодая влюбленная пара наконец-то призналась друг другу. А я прослезилась на обоих моментах, вот это меня размазало)

@темы: Мысли и эмоции

22:53 

Отличный день

Цель сегодняшнего дня была - провернуть все дела в Закамске, потому что ездить туда несколько раз подряд - это издевательство над собой, ибо очень долго. Поэтому сразу созвонилась со всеми (вру, не со всеми, но про Илюшу вообще отдельный разговор), с кем хотела встретиться. Первым делом - забрать кофточку, заказ с H&M, которая пришла ещё месяца полтора назад. Оказалось, что я прогадала с размером, но это меня не сильно расстраивает, она была недорогая, и вообще отдам маме, ей должно быть как раз. Вторым пунктом шел массаж от Васи (я уже второй раз подопытный кролик). Непонятно, то ли он действительно хочет научиться делать массаж, то ли это он так девушек приманивает. Ну, в любом случае, отдохнула чудесно, а если не оправдала каких-то его ожиданий - не мои проблемы.
Дальше поехала в гости к тёте Гале. С декабря не виделись, всё-таки соскучилась по ней. Жаль, что её сын мудак, и она не стала моей свекровью. Вообще мне как-то очень везет с матерями молодых людей, а вот с ними самими - нет. Рассказывала, что Малинка (существо 15-ти лет со скверным характером, но которую я тоже люблю) запуталась в своих ухажерах:
- Я её спрашиваю: "Ты зачем прошлого мальчика бросила? Он же такой хороший был!" А она говорит: "Он такой нюня. Я что ему говорю, то он и делает".
Вот ведь умная растет, козявка...
Я отвечаю, что полностью поддерживаю, и что у меня те же самые проблемы - надо, чтобы мною командовали.
Через некоторое время сзади отворяется дверь в другую комнату, и оттуда выходит Арман собственной персоной.
- Юки, зайди к нам (это к нему и к Двару) в комнату.
Бросаю что-то типа: "Сейчас допью чай, поболтаю ещё и приду". И продолжаю беседу.
Через пару секунд сзади:
- Я всё ещё жду.
И я, как послушная овечка, встаю и иду, попутно объясняя тёте Гале, что именно это и имела в виду...
Всё-таки я его не просто так любила. Всё-таки любила. А он же волосы снова отращивает... ах...
А Дварка выглядит как подросток - в странной шапочке над самыми глазами и пуховике-безрукавке. И тоже снова отращивает волосы. Молодцы, ребятки, тешьте мою душу :)
А потом я поехала к Наташе, которая скоро выходит замуж, да ещё и с пузиком теперь) Обсуждали всякие свадебные дела типа выкупа и музыки. Надо что-то придумать с девичником, порадовать мою зайку...
Две остановки домой шла пешком - по памятным местам, позади девятиэтажек, по чудной аллее. Из некоторых окон на сугробы и деревья падал мягкий свет, шел снег... После некоторой борьбы с моими представлениями о нормальности я сдалась - выключила плеер, выбрала место поудобнее и плюхнулась спиной в сугроб. И осталась наедине со звуками засыпающего любимого района. Сзади на меня смотрел дом, с боков заглядывали деревья, а высоко вверху было огромное бледно-фиолетовое небо, с которого мне на лицо медленно падали снежинки. И таяли, скатывались со щек, совсем как слезы.

@музыка: 65daysofstatic – Radio Protector

@настроение: Волшебное

@темы: Мысли и эмоции, Мои мальчики

13:34 

Сколько всего...

Во-первых, уже вторая моя лучшая подруга вышла замуж) Вот прямо позавчера. А я была свидетельницей! Да ещё и фотографом. Умаялась, но всё прошло очень здорово. Отдельно стоит упомянуть, что я первый раз надела высокие шпильки и весь день бегала на них, и даже не сильно устала. Подружка на четвертом месяце, и её племянница (ну так получилось, что её сестра намного старше, поэтому племяннице уже 19 лет) тоже, только срок на неделю меньше. Я подержалась за их пузики и загадала желание. А на следующий день мы поехали в комплекс с бассейном, бильярдным столом и сауной. Первый раз играла в бильярд, у меня круто получается) А девочки ходили светили своими пузиками, миловались со своими мужем и будущим мужем, а я отчаянно завидовала.
Потом я приехала домой и поперлась а аниме-пати в надежде встретить Илью, но его там не было, да и приехала я к закрытию, поэтому сразу поехала на ночь в Морион. Там должна была происходить какая-то ночная вечеринка, посвященная первому апреля, естественно, сплошь и рядом все знакомые. Пели под гитару, я опять много курила( Одной совсем не тянет, а вот если приезжаю в какую-то компанию, то сразу начинаю. Причем знаю, что потом будет так противно во рту и вообще, но всё равно курю. Надо как-то с этим завязывать.
Приехали Бизбор и Патрон, который сначала как обычно меня испугал, ну не могу я контролировать этого человека (ну почти), не поддается он мне. Но, что меня радует, мы таки объяснились с ним и вроде как нашли общий дружеский язык. Я действительно рада, я не хотела бы, чтобы он думал, что я его ненавижу, он входит в мою сокровищницу с людьми точно так же, как и все остальные.
Был момент, который очень испортил мне настроение. Я встретила Бобби. С девушкой. Я не то, чтобы считала, что он не может больше ни с кем общаться кроме меня, но всё-таки он вроде как за мной ухаживает... И расстроил не факт того, что он был с девушкой, а то, как он себя повел, увидев меня - как будто он очень не хотел меня там встретить и ему было неудобно... Он еле-еле обнял меня и даже не отошел поболтать. И когда уезжал с ней, лишь помахал мне ручкой, опять же со смущенной улыбкой. Кажется, именно после этого я и начала курить...
Всё это я рассказала Бизбору. Мы с ним как-то мало общались, а тут я взглянула на него с другой стороны и она мне очень даже понравилась. В эту ночь дико, до слез не хотелось спать одной. Хотелось укутаться в кого-нибудь, спрятать свои руки в другие, прижаться посильнее и почувствовать себя не одной. Я бы, наверное, даже уехала к Бизбору, если бы ему не надо было вставать в 6 утра. Это всё-таки издевательство над моим организмом - поспать два часа и с самого ранья ехать домой через весь город. Спать пришлось на реп.точке и одной - Вангерсон и Дэл не захотели ко мне присоединиться, кажется, стеснялись друг перед другом - у обоих есть девушки. Ну ладно, я же всё понимаю... Но состояние было отвратительное. Я свернулась в позу эмбриона и, несмотря на усталость, долго не могла уснуть. И даже слез из себя выдавить так и не смогла. Как же всё-таки у меня последний год постоянно получается... Только я начинаю строить какие-то планы, как кто-то (судьба, рок, не знаю, что ещё) со всего размаха бьет меня по лицу. И приговаривает: "Юки, знай свое место".

@темы: Мои мальчики, Мысли и эмоции

19:40 

Руки

Пугает, когда меня берут за руку. Неважно, приятен мне человек или нет. Я или попытаюсь высвободиться, или буду терпеть, но всё равно мне будет не комфортно. Но на самом деле я это очень люблю... И когда мне удается перебороть свой страх и отторжение, то мне очень приятно...

@темы: Мысли и эмоции

00:58 

Весна

Внезапно стало +15. Это каждый раз происходит долгожданно-неожиданно, и я не успеваю приготовиться, сила весны обрушивается на меня, растапливает ледяную корку, которую я наращиваю осенью, чтобы не так тосковать по теплу. В голову сразу нахлынули воспоминания о прошлом лете. Я же правильно думала в конце августа, что прошедшее лето было потрясающее, множество событий, встреч, мероприятий. А зимой ничего этого я вспомнить не могла.
Всё-таки я растение. Дерево) Зимой я как-будто теряю часть себя, ничего не чувствую, нахожусь в спячке. А с теплом просыпаюсь и ощущаю весь мир в себе и себя в этом огромном прекрасном мире.
Сегодня утром я шла в резиновых сапогах по лужам и плакала от счастья :)

@темы: Лайк, Мысли и эмоции

18:41 

Вчера мне пытались натурально съесть мозги. По-другому это называется энергетический вампиризм. Девушка выглядит как стерва, а пьяная ведет себя как сука. Как только Кирилл, милый и добрый мальчик, мог на ней жениться? Оказалось, что живу я не так, что себя не ценю, выгляжу как шлюха и веду себя как подстилка, и пора с этим завязывать. Ну... Выглядела я и вправду не монашкой - такова была тема вечеринки, так меня попросили одеться. Поэтому на меня пялились, ну хочется верить, что я ещё и танцую хорошо. Девушке, видимо, не хватало внимания, да и замужем уже, особо не развлечешься, остается зашпаклёвывать свою зависть хорошей дозой презрительного отношения к людям. Приятного аппетита, что ещё сказать? На самом деле, терпеть не могу людей, которые не могут себя контролировать пьяными. Ладно, если это выливается в "я всех люблю", даже у меня такое бывает. Ну на самом деле я просто действительно всех люблю) Но когда вскрываются вот такие сволочные потаенные натуры, да ещё и буянить начинают... Мерзость. Поэтому я послушала из вежливость, сколько могла, а потом встала, попрощалась и ушла.

Примета работает, господин М. отказался вписать меня к себе. Ну, я особо ни на что не надеялась, примета же.

@темы: Мои мальчики, Мысли и эмоции

11:29 

Моя излишняя привязанность к людям иногда дает негативный результат. Не все из них меня любят, не все хотят со мной общаться, а я, получается, напрашиваюсь и лезу. Когда вспоминаю об этом, одергиваю себя, а потом соскучиваюсь ещё больше, и доводы разума уже не помогают. Тут сходятся две точки зрения: "Я не идеальная, и невозможно, чтобы меня все любили" и "Но я же их люблю, и вообще, чего во мне плохого?". Наверное, это уже не вылечить, только если уехать ото всех в другой город. Иногда именно так и хочется сделать. Иначе я увязну, пытаясь достучаться до людей, которым это не нужно.

@темы: Мысли и эмоции

20:42 

Моя любовь. Часть 1.

Ладно уж. Если я так паршиво заболела, что не в состоянии даже просто вылезти из-под пледа, надо провести время с пользой.
На первом курсе колледжа (17 лет) мы с Наташей открыли для себя новую музыку и новый вид людей - нефорьё. И начали залипать на длинноволосых мальчиков в длинных черных плащах, желательно - с гитарой на спине. Такой мне и попался однажды, когда я шла к Наталье в гости. Со спины он производил неизгладимое впечатление - высокий, стройный, с красиво уложенными волосами... Так мы и шли друг за другом, пока он не пропал из виду. А во второй раз мы увидели его уже вместе, когда топали на остановку. Было очень интересно обогнать и заглянуть в лицо, но сколько мы не бежали, он всё отдалялся от нас своим прогулочным шагом. А познакомиться то очень хотелось, и я не придумала ничего лучше, чем написать объявление формата А3: "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК В ДЛИННОМ ЧЕРНОМ ПЛАЩЕ И С ГИТАРОЙ, МЫ ИЩЕМ ТЕБЯ ДЛЯ ОЧЕНЬ ВАЖНОГО ДЕЛА". И свой телефон. И повесить это всё на столб на предполагаемом маршруте. Как потом оказалось, он снял плакат через 20 минут. Важное дело - это мы хотели Наташу покрестить, а его сделать крестным папой. С задумкой, кстати, ничего не получилось - в то время он был сатанистом =) Потом пришла СМС, молодой человек представился Волком. И я поехала на репетицию его группы. В автобусе познакомилась с его другом - странным мальчиком Семеном, который сперва не произвел на меня никакого впечатления. По Волку я немного посохла, но у него была девушка. Однажды я пришла к нему в гости и вылечила его больное горло за полчаса, подержав за руку. Тогда я это ещё умела. Там же был и Семен. Он внимательно меня разглядывал. И я сказала слова, которые даже не успела обдумать, они сорвались у меня с губ. Тогда я и это тоже ещё умела.
- Зачем ты читаешь мои мысли?
Семен кардинально меняется в лице.
- Как ты узнала!?
Именно !?, сперва восклицательный, потом вопросительный, это было его фирменной чертой. Тогда всё и началось. Мы обменялись телефонами, а вечером он в трубку рассказывал мне, как заполнить недостаток энергии, которую я потратила на лечение Волка, потому что мне стало сильно плохо. Я ездила в гости, в комнату, обклеенную его рисунками, какими-то плакатами и нотами. Мы смотрели клипы, сидя вместе на одном кресле. Он показывал, что успел сочинить, играл мне на гитаре, на синтезаторе. Рассказывал мне про свою несчастную любовь, и я искренне сочувствовала и сердилась на эту глупую девку, которая ему отказывает. А ещё мы гуляли, держась за руки. Сидели на скамейке за его домом. Семен вскидывал руку, и стая голубей, копошившаяся метрах в пяти, как по волшебству взлетала в небо. А месяца через полтора он пропал. Тут я стала понимать, что не представляю жизнь без этого человека.
Мы встретились через несколько недель на музыкальном фестивале под открытым небом, который у нас теперь проходит уже ежегодно. Меня всю аж затрясло. И всё как будто снова было хорошо. Мы обнимались, покачиваясь в такт исполнителям. Я трогала руками его спину. Где-то здесь кроется фатальная ошибка. Потому что в итоге мы поцеловались. Я знала, что дружбе после этого конец, знала, что не буду его девушкой, всё прекрасно знала и понимала, но ни о чем не жалею. Мне есть, чем гордиться. Мой первый поцелуй принадлежит моей большой любви.
У меня даже закрадывалась надежда, когда он обнимал меня и подпевал Александру Скляру: "Ты меня за всё пожалей, даже, если хочешь, поругай, но только не бросай, не бросай, только не бросай..."
Я уехала спать к нему, я была готова подарить не только поцелуй, а первую ночь, но ничего не получилось. Банально помешали критические дни)
А потом случилось так, как я и думала - он опять пропал. Я писала смски, разрываясь между желанием достучаться и желанием не надоедать. Даже звонила пару раз, натыкаясь на стену. Он сказал: "Найди себе мальчика, переспи с ним, и всё будет хорошо." А я ответила: "Нет, я ни за что так не сделаю!" И так и сделала. Но об этом в продолжении.

@музыка: Песня того вечера - Ва-Банкъ - Не бросай

@темы: Моя любовь, Мои мальчики, Мысли и эмоции

08:38 

Странный день.

Вчера приехала от Мишаньки уже в 5 вечера, не успела присесть, написал братик Славик, позвал играть в бильярд, пришлось топать - сама давно просилась. А оттуда внезапно поехали на дамбу на шашлыки к каким-то его знакомым. Замерзла, уехала домой, часов в 10. Не успела отдохнуть, пишет Мишанька, у него опять собирается компания, зовут... Пришлось ехать) В целом, провела дома не больше часа, хотя планов никаких вообще не было. Там был мальчик, похожий на Джейкоба из сумерек, и его новоиспеченная естественно беременная жена, которая на меня почему-то быковала. И у меня в сердце от этого такая злоба возникла, мысли нехорошие, даже стыдно. С одной стороны, что я ей сделала? Вообще ничего, второй раз в жизни видела, первый - говорила. А она мне общение с друзьями испортила своей миной. Но с другой стороны, это же её проблемы, а мне нужно оставаться спокойной и любить людей такими, какие они есть) Как бы только это сделать...
А на улице всё льёт и льёт дождь. Мерзко и холодно.

@музыка: Мельница - Контрабанда (новый альбом "Ангелофрения")

@темы: Мысли и эмоции

00:45 

Ой

Прочитала объявление в контакте - быстрая школа-мастер-класс по этническим барабанам, восемь дней подряд учиться, потом отчетный концерт, и всё бесплатно. Соблазнилась и вот уже два для хожу на занятия. Имя преподавателя мне ничего не сказало (хотя позиционировался он как супер-пупер-известный-в-своих-этническо-музыкальных-кругах). Но дядька оказался офигенно харизматичный, всё, я влюбилась. А когда он подходит сзади, берет мои руки и начинает показывать, как правильно стучать по барабану, я почти краснею и все советы вылетают из головы. Конечно, скоро он уедет в свою Москву, но помечтать же никто не запрещает? Наська говорит, что я в последнее время очень легко влюбляюсь) А мне нравится. Это лучше, чем космический вакуум в голове, когда эмоции пролетают раз в парсек.

@музыка: Этнические барабаны

@настроение: Влюбленное

@темы: Лайк, Мысли и эмоции

18:11 

Новое место

Я таки решилась и переехала в Закамск. Ну, правда, в самое его начало, поэтому оторванной от цивилизации себя не чувствую.
Здесь двухкомнатная квартира с хозяйственным евреистым Мозгом, похожим на хитрого кота Матроскина. Дёма не верит своему счастью и носится из комнаты в комнату не переставая. Я купила себе компьютерный стол, и теперь у меня есть своё место, но пока нет интернета, поэтому эксплуатирую чужой комп.
Вчера отыграли отчетный концерт на барабанах, я практически не лажала и вообще большой молодец, а дяденька Мариан всё такой же клёвый, но брать меня с собой отказался, даже с условием, что я поеду в чемодане) Ну ничего, через месяц он приедет на фестиваль, и тогда я сделаю ещё одну попытку) А лет ему получается 40 или 41. Очень хочется научиться танцевать трайбл-фьюжн и выступить с ними на одном мероприятии. Это я подслушала, что Марио с нашими музыкантами туда пригласили.
Всё утро читала статьи на аквариумные темы, узнала много интересного, но не всё остается в голове. Ничего, со временем всё узнаю и запомню. Ах, да, внезапно стала владелицей братова 64-литрового акваса, купив взамен 10-литровый для его одинокого петуха всего за 100 рублей. Оччень выгодная сделка)
Сегодня я первый раз гуляла по новому району, до этого то не было времени, то сил, то погода не позволяла. А сегодня солнышко, хоть и прохладный ветер, и я решила выйти остановкой раньше и пройтись. Здесь очень зелено. По пути попадались всякие магазинчики, как будто вылезшие из начала 90-х, такая же почта с огромным папоротником в кадке. Я уже чуть было не ушла домой, но решила сделать небольшой крюк и дойти до конца улицы. И мне до сих пор не верится в то, что я там нашла. Маленькая площадь перед каким-то старым офисным зданием, огороженная низким заборчиком с якорями. С торца здания ржавая лесенка, пролеты зигзагом до самого третьего этажа, ощущение, что сейчас на верхнюю площадку выйдет капитан, в фуражке и обязательно с трубкой, посмотреть в бинокль, как там его судно на морском причале. Ну и что, что у нас совсем не море. Помечтать же можно) Теплые бетонные плиты, во впадинах между которыми растет трава. И корабль! Метров 15 в длину, на постаменте. Украшенный яркими флажками. Это что-то типа полупамятника, потому что внизу были прибиты таблички с именами. Наверное, работники этого предприятия, погибшие в войну. А на одной - Крапивин В.С. Почти как мой любимый Крапивин, только буква отчества другая, но и Владислав Петрович вполне себе жив, волшебство момента это никак не испортило) А потом я сидела на ступеньках около гранитового Ленина на другом конце площади и грелась на солнышке. И думала, как же я счастлива) Надо ещё найти поблизости библиотеку, и будет вообще... Из маленьких кусочков - открытое окошко, смешной деревянный балкончик в доме напротив, нарциссы, растущие во дворе, большая черная собака, дрыхнущая в тени, которая изволила просмотреть на меня одним глазом, пригорки с яркой травой, совсем как [в детстве], голоса, доносящиеся из соседнего садика - потихоньку складывается Лето.

@темы: Бытовое, Лайк, Мысли и эмоции

00:33 

Ну и что!

А я опять влюбилась)
Если по порядку, сегодня мы со стадионской компанией ездили на Ночь Музеев - мероприятие, когда раз в году все музеи открывают свои двери абсолютно бесплатно. В одном из них был буфет, в котором продавалось чудо чудесное - черёмуховый торт! Я не смогла его не купить, очень хотелось попробовать. И на вкус он оказался... абсолютно черемуховый! Ну серьезно) И очень вкусный. А продавцами работали двое молодых людей, одного из них я до этого часто видела, но никогда не общалась. Съев тортик, я решила вернуться и спросить, а можно ли в другой день прийти куда-нибудь и повторить. И как-то, в общем, так получилось, что я встала напротив и заглянула в его глаза. Обожаю влюбляться)
Нашла в контакте - очень интересный человек. Очень.

И абстрактная мысль.
Не обязательно жить на Чукотке, чтобы целоваться по-эскимосски. А ещё я ела эскимо на палочке.

@темы: Лайк, Мысли и эмоции

16:33 

Плод пяти месяцев раздумий - жизнь слишком коротка, чтобы быть программистом.
Написала маме, что я не получу диплом. Бабушка сейчас звонила и ругала меня, что мама ревела вчера весь день. Оказывается, прочитала. Но, видимо, только первую строчку, не открывая всего сообщения. Ну конечно, зачем читать всё целиком... И реветь весь день - это, конечно, выход из всех ситуаций. Человека в 45 не исправить, приходится повторять это себе каждый раз.
Надо ли всё рассказать? Надо ли сказать, что я просила помощи, но не была услышана? Напомнить, что просила психотерапевта, но её так испугала сама просьба, что я больше об этом не заикалась? Что просилась пожить у неё, когда поняла, что не вывожу сама, что не могу с утра встать на учёбу? Но ответом было: "Нельзя". Рассказать, что будильник или звонок с утра - это гарантированная паническая атака, что я могу проспать 14 часов и встать невыспавшейся? Бессмысленно, меня ждут только крики, истерики и обвинения в том, что я ленивая тварь. И тогда я и сама так думала, не понимала, что не так с моим организмом, но теперь знаю, что всё это всего лишь симптомы ВСД, как банально. Надо ли рассказать, что последние полгода я не хотела жить, а не то что учиться? Не понимала, зачем я здесь, кому я что должна, и есть ли в моем существовании какой-то смысл?
Всю жизнь делаю вид, что всё хорошо, а она поддерживает эту иллюзию, потому что изменить что-то, помочь, поддержать нет сил, знаний, и, видимо, желания. А мне надоело. И впервые в жизни я попытаюсь пойти по своему пути.

@темы: Детство, Мысли и эмоции, Учеба

21:21 

Омни влюбился. Поэтому не хочет со мной гулять. О как. Неожиданно, но я что-то такое подозревала. Попробую описать все чувства.
1. Я ревную. Внутренний дракон говорит: "Моё. Моё сокровище."
2. Я столько лет его использовала, что ревновать стыдно. Звала в гости раз в полгода, тогда, когда становилось одиноко.
3. Никто не говорил, что он будет вечно меня любить. Я же сама подбивала его найти девушку. Ревновать ещё стыднее.
4. Я всё-таки рада за него, он замечательный.
5. Обидно, что я переехала в Закамск, и одной из важных причин было то, что я его надеялась чаще видеть.
6. Что-то тут нечисто. То ли мне это что-то напоминает, то ли не могу вспомнить что-то важное, какую-то деталь.
7. Если Омни влюбился, это надолго.

@музыка: Мумий Тролль - Девочка

@темы: Мои мальчики, Мысли и эмоции

18:40 

"Лето кончится не скоро"

Мне кажется, я слишком много говорю людям о себе. Не знаю, как отучиться от этой привычки. Потому что рассказывать хочется, хочется стать понятой. Я знаю, что многие люди абсолютно не понимают моего поведения, поступков, эмоций. Недаром меня в компании "Кайзер и Ко" за глаза называют непонятной хуйнёй. Я не обижаюсь, я их люблю. Я вообще очень люблю людей, а в последнее время постоянно хочется фотографировать прохожих, добавить их в свою сокровищницу лиц. Такие красивые, такие интересные. Завтра начинается лето. Принятое решение больше никогда не загонять себя в рамки и не думать, что я что-то должна - зарабатывать много денег, скорее выйти замуж, работать программистом и т.д. - убрало тяжесть с моих плеч, я теперь могу расправиться. Во мне происходит какая-то трансформация, как будто я обретаю новое тело и учусь жить в нём заново, по сути так и есть. Впереди целое огромное лето, и я постараюсь быть в нём счастлива каждую секунду.

@темы: Лайк, Мысли и эмоции

20:17 

Хочу на свидание! Т_Т
Только как обычно буду тупить и не знать, как себя вести...

@темы: Мысли и эмоции, Мечтания

17:22 

Нежность

Кажется, я научилась жить с этим.
Снова плачу над фильмами.
Столько времени жила холодная, как лёд, только бы не вырвалось наружу, не показалось никому, не обидели. Но этим летом что-то поменялось, какая-то трансформация в моей душе. Эта нежность больше не гнетёт меня, просто растет внутри большое и теплое. Мой внутренний котёнок. А иногда я могу ненадолго его выпускать, там, где можно, там, где меня поймут и не испугаются.
Может, начать писать песни? Гы)

@темы: Лайк, Мысли и эмоции

20:28 

Моя любовь. Часть 2.

В то время мы с подругой любили знакомиться в аське. Я общалась одновременно с двумя молодыми людьми. С первым мы погуляли пару раз, и так получилось, что я осталась у него на ночь. С мыслью, засевшей в подсознании: "Семен сказал, так будет правильно". А потом ещё несколько раз. Но появился второй - Лёшка, и это кончилось. Даже добавить нечего. Лёсика я фактически приручила. Он был очень необщительный, мы долго переписывались. Потом встретились, но и то, не погулять, а по делу - у него было два билета на Кипелова, и он подарил их нам с подругой. Мы родились в один день, и это было на подарком. Потом встретились наедине, и, видимо, прорвало плотину у обоих - столько нежности мы друг на друга вылили... Я об этом даже подзабыть успела, сейчас пишу, и вспоминаю) Чудесное время. Мы гуляли, держась за руки, по лесу, и останавливались, чтобы поцеловаться) Это был конец сентября.
А через месяц на местной тусовке ролевиков - Средиземье - я познакомилась с дядей Димой. Дядя, потому что выглядел очень серьезно, по-взрослому. А на самом деле он был старше меня всего на несколько лет. Сначала я им заинтересовалась потому, что его взгляд показался мне похожим на Семена, но потом это отошло на второй план и вовсе забылось.
- А Оникс сказал мне, что тебе понравилась девочка Анечка ;)
- Врет он, на самом деле он сам на неё запал. А мне нравится другая...
- Ой, интересно как, а кто?
- Ты.
По четвергам Дима провожал меня до дома, до одного конца города. Идти с ним за руку от остановки по малолюдной дорожке в свете фонарей, мимо березовой рощи, теряющей листву, и знать, что пока он вот так меня держит, ничего плохого попросту не может случиться. Никогда. Это было настоящее, хоть и неосознанное тогда, счастье. Потом торопясь, глотал ужин, и выпросив на прощанье поцелуй в щеку, ехал к себе, на последнем автобусе, на другой конец. Или отвозил меня на своем "Белом коне", Ниве не первой свежести, и обещал научить водить. Называл меня доморощенным террористом) И... ничего от меня не требовал. А я не могла бросить Лёшку. Не могла, он слишком привязался, мы в ответе за тех, кого приручили. Ну и маленькая была, глупая. Поэтому, когда в один из таких вечеров мы с Димой поцеловались, я растерялась и решила, что нужно это заканчивать. Мы продолжали общаться, виделись ещё один раз. А потом всё как-то не получалось, была занята, болела... Перед последним четвергом, когда я не смогла приехать на Земье, он прислал мне смс: "Выздоравливай, красавица, скоро увидимся". И я выздоровела. В пятницу уже пошла с Наташей на какой-то рок-концерт, стояла у сцены, и тут зазвонил телефон. Я пробралась сквозь толпу к выходу, чтобы было хоть что-то слышно, и ответила. Звонил Оникс.
- Оль, помнишь Диму, моего друга?
- Конечно. *что за глупые вопросы?*
- Понимаешь... Его убили. Выкинули с четырнадцатого этажа.
В тот миг мой совсем новый, ещё не успевший окрепнуть безопасный мир рухнул.
Не помню, что я ответила, но трубку положила ещё спокойно, и только после этого сползла, хватаясь за перила лестницы, зажимая руками рот, захлёбываясь...
Потом была жуткая депрессия, когда не хочется ничего и никого, одни слёзы. Кончилась внезапно, с решением идти к психотерапевту. У меня так бывает, когда чувство, которое причиняет боль, больше невозможно терпеть, оно отключается. Я даже плакать не могла, но потом отошла... Теперь стараюсь вспоминать его с улыбкой и благодарностью за всё, что было, но не всегда получается обойтись без слёз. Потому что Дима был единственный. Больше таких нет. И кусочка меня тоже больше нет.

Димка, Димочка, сколько слов я тебе не сказала... О чем ты думал, когда летел сквозь последние секунды своей жизни? Иногда, в минуты душевной слабости, мне хочется это проверить. Прыгнуть за тобой.

С Лёшей я рассталась сразу после Нового года, потому что просто не могла видеть, было противно, но через две недели он пришел с букетом и просьбой дать ему второй шанс. Я очень не хотела, но в итоге дала ему месяц, и так получилось, что мы потом встречались ещё почти полтора года. Сначала - довольно счастливо, потом - всё хуже, и в итоге расстались с третьей попытки, окончательно. В мае. А потом было лето, и я совершенно случайно встретила Семёна.

@темы: Мои мальчики, Моя любовь, Мысли и эмоции

12:51 

Про Юрку

Это чувство, когда смотришь страницу девушки, к которой дико ревнуешь, и понимаешь, что ты не только намного симпатичнее её, но и умнее... О дааа... А ведь прямо ладони током сводило и живот третий день болел, такие уж там бабочки летали... Это мы ездили на дачу к Славику с Мишанькой и Йориком. Юрик всё время переписывался с какой-то девочкой, ну и вот, я нашла её, ничего особенного.
И вот что я скажу. Как-то это всё стало слишком серьезно. И я не виновата. Он сам. Я приезжала к Юрке просто потому, что с ним мне весело и очень комфортно. И вовсе необязательно было столько нежности на меня выливать. Он же всю меня заглаживал, зацеловывал. Самое отвратительное, что я не знаю, это ко мне такое особое отношение, или он со всеми девушками так. А так как об ответе я догадываюсь, то узнавать его мне не так уж хочется...
Так ведь можно войти во вкус. И привыкнуть. Я теперь сама уже не могу просто быть рядом с ним. Мне хочется его целовать, гладить по голове, держать за руку, ну, в общем, вся клиническая картина налицо. Даже когда понимаю, что лучше бы остановиться, подержать на расстоянии, всё равно срываюсь. Даже когда рядом Мишка, которого просто колотит (надо бы уже съезжать от него побыстрее). И что нашла то? Двадцатилетний шкет со стилем подростка, не следящий за собой. Блондин, ну как так, я же брюнетов люблю. Зато глаза синие горят. Обаятельный до невозможности. Флиртовать с ним одно удовольствие.
На даче мы с ним сначала не хотели пить, но потом поддались общей тенденции и от души накидались. Позвал меня кататься на скутере. Кстати, на котором я перед этим пьянущая жогала, в первый раз каталась, да к тому же ночью. И я, довольная, конечно же попорхала. А он, весь такой крутой мотогонщик, умудрился размотать меня не повороте, ладно, хоть скорость была маленькая. У меня содраны ладони, ссадины справа на лице и локоть и нога правые по мелочи. Вот не знаю, последует ли он правилу "Уронил - женился", но пошутить на эту тему успели уже не раз и не два.
А ещё очень хочется секса, и не тупо с кем-нибудь, как это прокатывало раньше. Пожалуй, это меня радует, это правильная настройка организма, но все остальные связанные с этим аспекты удручают. Точнее, всего один - секса у меня нет.
О, добавлю. забыла написать - Юрка довез меня с места, где упали, до дома, отдал в руки остальным - обрабатывать - а сам, как потом оказалось, завалился спать. Может, просто понял, насколько пьян, и от греха подальше решил проспаться, но у меня истерика была из-за того, что он не пришел посмотреть, как там я. А все подумали, что я из-за травм так разревелась. Хех. Вот с утра меня из-за этого так и пришибло, потому что осознала всё. И до сих пор не могу разобраться в себе.

@темы: Мои мальчики, Мысли и эмоции

14:22 

Я воспринимаю привязанность как приход, как бэд-трип. Нужно переждать и всё кончится. К чему меня приведет постоянное подавление собственных эмоций?

@темы: Мысли и эмоции

Попытка разобраться в своей голове

главная