Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли и эмоции (список заголовков)
17:55 

- Люблю тебя. Соскучился очень. Как дела?
- я весь день не нахожу себе места, я пытаюсь отвлечься на приборку, готовку, социальные сети, музыку, но не могу забыть, как сегодня во сне целовала его руки..................... Привет, норм)

@темы: Мысли и эмоции, Моя любовь

14:44 

Моя личная инсулиновая кома

Больше недели назад мы с Мишаней приехали в гости к двум его подругам, с которыми я была знакома крайне поверхностно. И внезапно я осталась там жить. Это было настолько неожиданно для меня, что я до сих пор немножко не понимаю, как такое могло произойти. У них примерно та же реакция. Проблема в том, что я плохо схожусь с девушками, они все какие-то дуры непонятные. А эти оказались настолько такими же ебанутыми близкими по духу! И всю неделю я вместе с ними готовила еду, прибиралась, обсуждала мужиков, принимала в гости часть из обсуждаемых и вообще была супергероем Человек-Домохозяйка. Мои мозги отдыхали, процессы в них замедлялись, напоминая слизней в банке, и это было прекрасно. Косяк в том, что мозг решил, что такого не бывает, наградив меня уже полузабытой дереализацией, но она меня не гнетёт. Ощущение, что это сложные и долгие роды, в которых должно появиться моё новое сознание. Поглядим, что же будет дальше.

@темы: Бытовое, Мысли и эмоции

20:53 

Серёжка

Ты стал сам звонить и, кажется, стал ласковее ко мне. Мы ехали в автобусе, я склонила голову тебе на плечо, и ты чуть наклонился, чтоб мне было удобнее. Но когда в конце пути я решилась взять тебя за руку, ты мягко освободился, положил свои ладони на мою руку, чуть пожал и убрал. Мне так хочется тебе помочь, я чувствую, как ты переживаешь, но не знаю, что сделать.
Не понимаю, чего ты боишься, ведь я не требую тебя всего, а лишь тебя сейчас, или завтра, или в тот день, в который ты захочешь.
Если бы я была уверена, что совсем не интересую тебя в этом плане, то и не пыталась бы, но я чувствую, что какие-то чувства всё-таки вызываю. И лучше попробовать и обломаться, чем потом злиться на себя за бездействие.
Я не хочу отношений, это ужасное слово, после него всё всегда портится, да и давно стараюсь не строить никаких планов, всё равно жизнь их перевернет по-своему.
Я предлагаю пережидать вместе кали-югу, греть тебя в своей нежности, которой у меня полная душа в запасниках.
Я предлагаю на некоторое время что-то большее, чем дружбу. Не заглядывая в будущее, здесь и сейчас, пока нам этого хочется. А если что-то пойдет не так, мы всегда снова можем стать друзьями. И я буду радоваться тому, что это было.
Вот так всё просто и в то же время сложно)

@музыка: Alai Oli - Журавлики

@настроение: Радость радость

@темы: Лайк, Мечтания, Мысли и эмоции

21:20 

Всё, что я не скажу

Привет. Ты не отвечал на звонки, потому что должен мне денег, или потому что мы переспали? Мы же вроде как друзья, или уже нет? У тебя изменилось ко мне отношение? Я ждала изменений, но совершенно других. Хуёво быть интровертом. Строишь внутри себя целые миры, которые сгорают вместе с частичкой души при соприкосновении с реальностью. Ты понравился мне моментально. С первой встречи. И долгие месяцы я просто смотрела, не решаясь дотронуться. А потом всё произошло так внезапно, но, наверное, это я во всём виновата. Соблазнила, воспользовалась ситуацией, сволочь такая, а казалось, что это взаимно, наконец-то взаимно. Разве ты не видишь, что у меня на лбу написано большими буквами БЕСКОНЕЧНОЕ ОДИНОЧЕСТВО? Нет? Наверное, хорошая тоналка. Я хватаюсь за редких людей, с которыми чувствую духовную близость (да, именно так, пусть и звучит напыщенно), как за последнюю соломинку, которая удерживает меня от сумасшествия. И никак не могу понять, почему они каждый раз не чувствуют, что мы так похожи.
Сейчас я хочу тебя ненавидеть. Я хочу хотеть мести, ведь я могу её реализовать. Сегодня, видимо, годовщина ваших с Аней отношений. 4 как день, пишешь ты. Это так мило, но ведь есть наша маленькая тайна, капелька лжи в этой бочке розовых соплей. Я могла бы сделать вам отличный подарок одним лишь сообщением в контакте. Интересно, дойду ли я в своей ненависти до этого? Наверняка нет.
Хорошо, что у меня сейчас не период депрессивного настроения, потому что и так каждый раз при мысли обо всём этом на глаза наворачиваются слёзы, которые там и остаются. И высыхают. Несколько лет назад, когда я не могла плакать, я напивалась только для того, чтобы порыдать. А завтра пятница. Надо попробовать.
Непонятно, что же теперь делать, да и невозможно ничего сделать, я же даже поговорить с тобой не могу. Чертовы незавершённые гештальты. Спасибо, что выслушал. Пока.


Добавлено 06.04
А ведь я это вчера сделала) Дозвонилась. Сказала, что надо поговорить и что перезвоню после работы. Два часа до конца смены меня всю трясло. Потом взяла в руки себя и телефон, вышла с сигаретой на улицу и сделала то, на что не решалась, может быть, никогда в жизни.
- Ты мне нравишься. И я думала, что та ночь что-то меняет, вернее, мне хотелось так думать, но это не так. Я просто воспользовалась ситуацией, а у тебя есть Аня. Но меня всё это время ломало, и мне надо было просто тебе это сказать, но когда дело доходит до реальных эмоций, я застенчивая аки девственница.
Он ответил, что всё так, но Ани у него теперь нет. И ничего такого ему сейчас не хочется, но мы, конечно, друзья, и как только у него пройдёт этот тяжелый период, мы встретимся. После разговора я летала как на крыльях) А через полчаса он сам перезвонил и сказал, что, возможно, приедет в гости) Правда, приехать так и не получилось, но сам факт)))))) Наверное, надо чаще говорить людям о своих чувствах и мыслях.

@музыка: Многоточие - Что стоит

@темы: Мысли и эмоции, Мои мальчики

22:06 

Я хочу кого-нибудь любить, но всё получается наперекосяк. Я могу застыть и обходиться абсолютно без этих эмоций. Но я не хочууууууууууу

@темы: Мысли и эмоции

17:13 

На улице снегопад. Большие хлопья медленно влетают в раскрытое окно балкона и падают мне на лоб, щеки, губы. Я представляю, что снег меня целует.

@темы: Лайк, Мысли и эмоции

17:36 

Сначала придумываю идеальную реальность, выстраиваю её на частичках фактов, чтобы было похоже на правду. Потом она сталкивается с моей дурацкой жизнью и разбивается на мелкие кусочки, которыми меня тошнит ещё неделю.

Кайзер в сизо. Хотят дать 11 лет за распространение.
Эта мысль ломала меня, споря с другой, более позитивной - я переспала с Сережей, на которого облизывалась с лета. Он понравился мне с первого взгляда, а когда мы начали общаться, особенно наедине, возникла привязанность. Мне очень комфортно в его компании, у нас всегда находятся общие темы, но он казался недосягаемым, по большей части, из-за наличия девушки. И даже когда мы спали в одной кровати, максимум, на что я решалась - это заснуть, прикоснувшись пальцами к его спине. А тут, как ни странно, всё получилось само. Несмотря на то, что рядом дрых укуренный Юрик. Для меня это был далеко не стандартный дружеский перепих. Да мне хватило бы просто его поцеловать. Это же должно было означать, что между нами что-то есть, да? Если человек долгое время в штыки воспринимал даже попытки до него дотронуться, а тут такое... Ну, в общем, крышак полетел моментально. Я понимала, что не стоит строить надежды раньше времени и пускаться во все розово-сопливые тяжкие, но когда поняла, что поздно, было поздно) В моем мозгу уже переливалась радужными цветами картинка нашего с ним общего счастья (пишу и саму бесит). Дело осложнялось тем, что с утра нам поговорить не удалось, а потом он уехал обратно строить свой дом. А по телефону я такие вещи обсуждать не могу. Когда же через несколько дней мы встретились, на то, что между нами что-то было, не было и намека.

Что ж, есть повод позвонить Лёшке. Он соскучился, наверное.

Мне просто хочется любить.

@темы: Головные уборы и прочие специи, Мечтания, Мои мальчики, Мысли и эмоции

17:42 

Где-то внутри у меня сидит понимание бессмысленности всего. Люди издавна задаются вопросом: "В чем смысл жизни?" Так вот, его нет. И осознание этого буквально полчаса назад сделало мою жизнь намного проще. Теперь можно с легкостью отдаться гедонизму, не зацикливаясь на способе получения удовольствия. И больше не мучиться поисками своего предназначения.

@темы: Мысли и эмоции

13:08 

29 желаний от Аниты, выполненных и ждущих своей очереди, и выполнимых, и не очень.
Заодно расскажу, как у меня дела и каким был 2012-й.
1) Съездить надолго в Гоа - это всё-таки первое место
2) Полюбить зиму (уже почти, я это чувствую)
3) Увидеть Омни - был такой сюрприз вечером 31-го)
4) Отлично провести новогоднюю ночь - очень даже выполнено!
5) Маленькое черное платье - внезапно пришло ко мне в руки в последнюю неделю перед праздником
6) Хочу мотоцикл!
7) Получить права
8) Поработать в кафе Ма-Шери - разговариваю на этот счет с администратором
9) Свой уютный дом - очень даже реализовано в съемной квартире
10)Красиво нарядиться в Хэллоуин - получилось два раза и по-разному
11)Нарядить волшебно красивую ёлку - мы с Манечкой постарались!
12)Вывесить гирлянды в оконный проём, чтобы всем, кто увидит, добавить радости - вчера приклеила)
13)Научиться играть на гитаре и петь - так особо ничего и не умею, но прошедший год был самым плодотворным в этом плане
14)Поработать вожатым в лагере - я была даже воспитателем)
15)Закончить колледж
16)Жить на Садовом и высоко - да, я здесь, и на 16 этаже!
17)Завести аквариум
18)Найти любовь - сложно это и запутанно, но год был очень даже неплох. Как минимум, у меня появилось много друзей) Хотя, какой же это минимум?
19)Чтобы мама и брат были счастливы.
20)Избавиться от крапивницы и других болячек
21)Научиться танцевать те стили, которые мне нравятся.
22)Научиться красить стрелки на глазах
23)Сделать куклу
24)Всегда делать правильный выбор
25)Покататься на сноуборде, лошади, квадроцикле
26)Сделать татуировку
27)Поучаствовать в фотосессии с шибари
28)Самой замутить офигенный фотосет
29)Раздать все долги
Желания быстро кончились)

@темы: Семья, Мысли и эмоции, Мечтания, Лайк, Бытовое

21:27 

Друзья. Это слово подразумевает взаимосвязь между людьми. Но бывает, что ты без ума от человека, и уже неважно, как он к тебе относится. Вернее, его взаимность - мегаприятное дополнение, но она ничего не решает. Люблю каждого такого человека в моей жизни. Странно, что этому не придумали специального слова.

@темы: Мысли и эмоции

12:59 

Когда люди узнают, что дороги мне, они пугаются ответственности, этим накладываемой. Но на самом деле же им не надо ничего делать, кроме того, что они делали до этого - общаться точно так же. Ведь за это я их и полюбила.

@темы: Мысли и эмоции

03:18 

Каким-то образом, неожиданно для меня, всё стало хорошо. Как будто наконец-то Юрик понял, что я хочу от него. Я боюсь отношений, но в то же время мне хочется близости, нежности, ласки. Все эти бесконечные намеки, флирт, ревность, которую не удавалось скрыть... У меня не было даже мыслей, что что-то реально изменится. Но однажды он приехал, и всё стало так, как я хотела) Первый раз мне было страшно, что опять всё исчезнет, и мы будем "сидеть рядом и смотреть в разные стороны, как будто никогда не трахались" (с) Но, естественно, я не задавала и не буду задавать никаких вопросов по типу "а кто мы друг другу" или "а что у нас за отношения", потому что это страшное слово отношения, после него всё портится.
Список любимых дел:
встать, пока он спит, и приготовить завтрак и кофе
копаться в его волосах
целовать при встрече, на прощание, а также между этим)
Кажется, квартира пропахла ванилью, но меня это не беспокоит, а наоборот, радует - я оттаиваю. Впервые за много-много времени я смотрю на целующиеся пары без раздражения. Потрясающее новое чувство. А ещё очень клёво, когда есть, для кого выбирать нижнее бельё.
Всё так странно, зыбко и не хочется думать, что будет дальше, поэтому сейчас наслаждаюсь моментом. И появились силы тратить время с пользой, а не просиживать за компом день за днем.

@темы: Лайк, Мои мальчики, Мысли и эмоции

15:25 

Спрошу я тебя самого, благосклонный читатель, не бывали ли в твоей жизни часы, дни и даже целые недели, когда все твои обыкновенные дела и занятия возбуждали в тебе мучительное неудовольствие, когда все то, что в другое время представлялось важным и значительным твоему чувству и мысли, вдруг начинало казаться пошлым и ничтожным? Ты не знаешь тогда сам, что делать и куда обратиться; твою грудь волнует темное чувство, что где-то и когда-то должно быть исполнено какое-то высокое, за круг всякого земного наслаждения переходящее желание, которое дух, словно робкое, в строгости воспитанное дитя, не решается высказать, и в этом томлении по чему-то неведомому, что, как благоухающая греза, всюду носится за тобою в прозрачных, от пристального взора расплывающихся образах, - в этом томлении ты становишься нем и глух ко всему, что тебя здесь окружает. С туманным взором, как безнадежно влюбленный, бродишь ты кругом, и все, о чем на разные лады хлопочут люди в своей пестрой толкотне, не возбуждает в тебе ни скорби, ни радости, как будто ты уже не принадлежишь к этому миру.

Эрнст Теодор Амадей Гофман. Золотой горшок

Хочется охарактеризовать мои депрессивные приступы. Это похоже на то, будто закрываются двери в будущее, как будто я становлюсь не в состоянии увидеть никаких положительных возможностей в жизни. Я перестаю быть оптимистом и становлюсь реалистом.

@темы: Мысли и эмоции

14:43 

Нужно написать очень многое, но почему-то не могу. Как будто ступор, тупик. Наверное, просто стоит всё рассказать по-порядку.
Я переехала от Миши к Юре и его дедушке, потому что Мишанька не смог платить за квартиру и сам съехал к родителям.
Хоть там нет горячей воды, далеко от остановки и дом 34-го года постройки, мне там очень нравится.
А ещё мне нравится пить вечерний чай с Юриком, обсуждать прошедший день, а потом спать, обняв его, прижавшись к спине и уткнувшись носом между лопаток. Или закутавшись в его руки. Он весь такой тонкий, худой, как подросток, а руки большие, такие красивые. И я была абсолютно счастлива эти дни, пока он не поссорился с дедушкой и не свалил к родителям, а я осталась здесь. Ощущение полной потерянности. Три дня подряд, ложась спать на диван, на котором я никогда не спала без него, я не могла не плакать. Он помирился с дедушкой, но не приходит ко мне. Я не знаю, почему. Я не прошу ничего сверхсложного, просто ещё чуть-чуть поспать со мной, но он не приходит. Завтра переезжаю на съемную квартиру с Машей, тоже очень классный район, новостройка, 16 этаж с обалденным видом. Там на кухне стоят сервера, всё очень секретно, поэтому нельзя приводить гостей, но и сдают дёшево. Надеюсь, у меня получится переварить всё произошедшее, потому что пока у меня лишь одна ассоциация:

@темы: Бытовое, Мои мальчики, Мысли и эмоции

22:50 

Задумалась о том, насколько важны для меня руки. Я помню каждые руки, в которые влюблялась. Каждый раз это было очень сильным переживанием. Кажется, если меня взять за руку, то можно увести куда угодно. Это эрогенная зона и слабое место. Часто всё начиналось именно с этого. Часто? Нет, не верно. Каждый раз.

А ещё я подумала, что осенью, видимо, меня тянет на романтику, и я пытаюсь завязать очередные бесперспективные отношения. Надо попробовать ещё раз. Вдруг что дельное получится?

@темы: Лайк, Мечтания, Мысли и эмоции

10:34 

Песня в тему.

14:22 

Я воспринимаю привязанность как приход, как бэд-трип. Нужно переждать и всё кончится. К чему меня приведет постоянное подавление собственных эмоций?

@темы: Мысли и эмоции

12:51 

Про Юрку

Это чувство, когда смотришь страницу девушки, к которой дико ревнуешь, и понимаешь, что ты не только намного симпатичнее её, но и умнее... О дааа... А ведь прямо ладони током сводило и живот третий день болел, такие уж там бабочки летали... Это мы ездили на дачу к Славику с Мишанькой и Йориком. Юрик всё время переписывался с какой-то девочкой, ну и вот, я нашла её, ничего особенного.
И вот что я скажу. Как-то это всё стало слишком серьезно. И я не виновата. Он сам. Я приезжала к Юрке просто потому, что с ним мне весело и очень комфортно. И вовсе необязательно было столько нежности на меня выливать. Он же всю меня заглаживал, зацеловывал. Самое отвратительное, что я не знаю, это ко мне такое особое отношение, или он со всеми девушками так. А так как об ответе я догадываюсь, то узнавать его мне не так уж хочется...
Так ведь можно войти во вкус. И привыкнуть. Я теперь сама уже не могу просто быть рядом с ним. Мне хочется его целовать, гладить по голове, держать за руку, ну, в общем, вся клиническая картина налицо. Даже когда понимаю, что лучше бы остановиться, подержать на расстоянии, всё равно срываюсь. Даже когда рядом Мишка, которого просто колотит (надо бы уже съезжать от него побыстрее). И что нашла то? Двадцатилетний шкет со стилем подростка, не следящий за собой. Блондин, ну как так, я же брюнетов люблю. Зато глаза синие горят. Обаятельный до невозможности. Флиртовать с ним одно удовольствие.
На даче мы с ним сначала не хотели пить, но потом поддались общей тенденции и от души накидались. Позвал меня кататься на скутере. Кстати, на котором я перед этим пьянущая жогала, в первый раз каталась, да к тому же ночью. И я, довольная, конечно же попорхала. А он, весь такой крутой мотогонщик, умудрился размотать меня не повороте, ладно, хоть скорость была маленькая. У меня содраны ладони, ссадины справа на лице и локоть и нога правые по мелочи. Вот не знаю, последует ли он правилу "Уронил - женился", но пошутить на эту тему успели уже не раз и не два.
А ещё очень хочется секса, и не тупо с кем-нибудь, как это прокатывало раньше. Пожалуй, это меня радует, это правильная настройка организма, но все остальные связанные с этим аспекты удручают. Точнее, всего один - секса у меня нет.
О, добавлю. забыла написать - Юрка довез меня с места, где упали, до дома, отдал в руки остальным - обрабатывать - а сам, как потом оказалось, завалился спать. Может, просто понял, насколько пьян, и от греха подальше решил проспаться, но у меня истерика была из-за того, что он не пришел посмотреть, как там я. А все подумали, что я из-за травм так разревелась. Хех. Вот с утра меня из-за этого так и пришибло, потому что осознала всё. И до сих пор не могу разобраться в себе.

@темы: Мои мальчики, Мысли и эмоции

20:28 

Моя любовь. Часть 2.

В то время мы с подругой любили знакомиться в аське. Я общалась одновременно с двумя молодыми людьми. С первым мы погуляли пару раз, и так получилось, что я осталась у него на ночь. С мыслью, засевшей в подсознании: "Семен сказал, так будет правильно". А потом ещё несколько раз. Но появился второй - Лёшка, и это кончилось. Даже добавить нечего. Лёсика я фактически приручила. Он был очень необщительный, мы долго переписывались. Потом встретились, но и то, не погулять, а по делу - у него было два билета на Кипелова, и он подарил их нам с подругой. Мы родились в один день, и это было на подарком. Потом встретились наедине, и, видимо, прорвало плотину у обоих - столько нежности мы друг на друга вылили... Я об этом даже подзабыть успела, сейчас пишу, и вспоминаю) Чудесное время. Мы гуляли, держась за руки, по лесу, и останавливались, чтобы поцеловаться) Это был конец сентября.
А через месяц на местной тусовке ролевиков - Средиземье - я познакомилась с дядей Димой. Дядя, потому что выглядел очень серьезно, по-взрослому. А на самом деле он был старше меня всего на несколько лет. Сначала я им заинтересовалась потому, что его взгляд показался мне похожим на Семена, но потом это отошло на второй план и вовсе забылось.
- А Оникс сказал мне, что тебе понравилась девочка Анечка ;)
- Врет он, на самом деле он сам на неё запал. А мне нравится другая...
- Ой, интересно как, а кто?
- Ты.
По четвергам Дима провожал меня до дома, до одного конца города. Идти с ним за руку от остановки по малолюдной дорожке в свете фонарей, мимо березовой рощи, теряющей листву, и знать, что пока он вот так меня держит, ничего плохого попросту не может случиться. Никогда. Это было настоящее, хоть и неосознанное тогда, счастье. Потом торопясь, глотал ужин, и выпросив на прощанье поцелуй в щеку, ехал к себе, на последнем автобусе, на другой конец. Или отвозил меня на своем "Белом коне", Ниве не первой свежести, и обещал научить водить. Называл меня доморощенным террористом) И... ничего от меня не требовал. А я не могла бросить Лёшку. Не могла, он слишком привязался, мы в ответе за тех, кого приручили. Ну и маленькая была, глупая. Поэтому, когда в один из таких вечеров мы с Димой поцеловались, я растерялась и решила, что нужно это заканчивать. Мы продолжали общаться, виделись ещё один раз. А потом всё как-то не получалось, была занята, болела... Перед последним четвергом, когда я не смогла приехать на Земье, он прислал мне смс: "Выздоравливай, красавица, скоро увидимся". И я выздоровела. В пятницу уже пошла с Наташей на какой-то рок-концерт, стояла у сцены, и тут зазвонил телефон. Я пробралась сквозь толпу к выходу, чтобы было хоть что-то слышно, и ответила. Звонил Оникс.
- Оль, помнишь Диму, моего друга?
- Конечно. *что за глупые вопросы?*
- Понимаешь... Его убили. Выкинули с четырнадцатого этажа.
В тот миг мой совсем новый, ещё не успевший окрепнуть безопасный мир рухнул.
Не помню, что я ответила, но трубку положила ещё спокойно, и только после этого сползла, хватаясь за перила лестницы, зажимая руками рот, захлёбываясь...
Потом была жуткая депрессия, когда не хочется ничего и никого, одни слёзы. Кончилась внезапно, с решением идти к психотерапевту. У меня так бывает, когда чувство, которое причиняет боль, больше невозможно терпеть, оно отключается. Я даже плакать не могла, но потом отошла... Теперь стараюсь вспоминать его с улыбкой и благодарностью за всё, что было, но не всегда получается обойтись без слёз. Потому что Дима был единственный. Больше таких нет. И кусочка меня тоже больше нет.

Димка, Димочка, сколько слов я тебе не сказала... О чем ты думал, когда летел сквозь последние секунды своей жизни? Иногда, в минуты душевной слабости, мне хочется это проверить. Прыгнуть за тобой.

С Лёшей я рассталась сразу после Нового года, потому что просто не могла видеть, было противно, но через две недели он пришел с букетом и просьбой дать ему второй шанс. Я очень не хотела, но в итоге дала ему месяц, и так получилось, что мы потом встречались ещё почти полтора года. Сначала - довольно счастливо, потом - всё хуже, и в итоге расстались с третьей попытки, окончательно. В мае. А потом было лето, и я совершенно случайно встретила Семёна.

@темы: Мои мальчики, Моя любовь, Мысли и эмоции

17:22 

Нежность

Кажется, я научилась жить с этим.
Снова плачу над фильмами.
Столько времени жила холодная, как лёд, только бы не вырвалось наружу, не показалось никому, не обидели. Но этим летом что-то поменялось, какая-то трансформация в моей душе. Эта нежность больше не гнетёт меня, просто растет внутри большое и теплое. Мой внутренний котёнок. А иногда я могу ненадолго его выпускать, там, где можно, там, где меня поймут и не испугаются.
Может, начать писать песни? Гы)

@темы: Лайк, Мысли и эмоции

Попытка разобраться в своей голове

главная