Плод пяти месяцев раздумий - жизнь слишком коротка, чтобы быть программистом.
Написала маме, что я не получу диплом. Бабушка сейчас звонила и ругала меня, что мама ревела вчера весь день. Оказывается, прочитала. Но, видимо, только первую строчку, не открывая всего сообщения. Ну конечно, зачем читать всё целиком... И реветь весь день - это, конечно, выход из всех ситуаций. Человека в 45 не исправить, приходится повторять это себе каждый раз.
Надо ли всё рассказать? Надо ли сказать, что я просила помощи, но не была услышана? Напомнить, что просила психотерапевта, но её так испугала сама просьба, что я больше об этом не заикалась? Что просилась пожить у неё, когда поняла, что не вывожу сама, что не могу с утра встать на учёбу? Но ответом было: "Нельзя". Рассказать, что будильник или звонок с утра - это гарантированная паническая атака, что я могу проспать 14 часов и встать невыспавшейся? Бессмысленно, меня ждут только крики, истерики и обвинения в том, что я ленивая тварь. И тогда я и сама так думала, не понимала, что не так с моим организмом, но теперь знаю, что всё это всего лишь симптомы ВСД, как банально. Надо ли рассказать, что последние полгода я не хотела жить, а не то что учиться? Не понимала, зачем я здесь, кому я что должна, и есть ли в моем существовании какой-то смысл?
Всю жизнь делаю вид, что всё хорошо, а она поддерживает эту иллюзию, потому что изменить что-то, помочь, поддержать нет сил, знаний, и, видимо, желания. А мне надоело. И впервые в жизни я попытаюсь пойти по своему пути.